Paranoias de un blog

La carrera universitaria, ese transcurso de tiempo donde solo te diviertes porque estudias lo que te gusta y sales a disfrutar de la vida... MENTIRA. La carrera universitaria, ese transcurso de tiempo donde tu vida gira en torno a un triángulo amoroso, donde los tres vértices son importantes pero, como estás estudiando una carrera universitaria debes sacrificar en algunos casos uno de ellos o incluso ¡dos! Estos vértices son: dormir, salir y estudiar. Con esto creo que ya dejo claro que el triángulo no es equilátero. Bien, estudiar será el predominante ya que si lo que realmente deseas es sacarte el título, debes sacrificar el resto para conseguir el fin. Si decides salir y vivir la vida, o bien sacrificas el sueño para siempre o no apruebas en la vida. Sí exacto, si sacrificas por completo el punto del sueño, al final acabas quitando la figura de triángulo, es fácil, si no duermes, no podrás tener energía para vivir y tu cerebro estará tan agotado que no podrá retener nada de...

Vivir. Vivir la vida. Ese estado en el que todos queremos sentirnos, vivos. Pero ¿realmente entendemos el sentido de vivir la vida? quiero decir, ¿realmente somos capaces de conocernos tan bien que sabemos perfectamente qué es lo que más nos gusta y conviene? Nos pasamos la vida intentando averiguar como vivirla, intentando imitar modelos de "vividores" que nos gustan. Pero no nos damos cuenta de que el mejor modelo que tenemos es el que está delante de nosotros, reflejado en el espejo. Ese debería ser nuestro modelo a seguir, no el de una persona que está tras una pantalla y que muestra solo lo que quiere que veamos. Eso no es vivir por uno mismo, eso es vivir para los demás. Es cierto que si robas un poco de esa vida ejemplar, te sentirás más vivo. La amas cuando ves algo que te refleja y la criticas cuando algo no te representa. Pero aún no es tarde, si no te gusta lo que ves no te quedes parado, ve y escribe tu propia historia, tu propio camino, tu propio modelo de...

Aún lo recuero. Recuerdo ese momento como si fuera ayer. Se fueron, las dejé ir. Toda la vida pensando que eran las personas adecuadas para estar presente en mis mejores momentos, que solo ellas deberían ver. Pero de repente llega un tsunami y arrasa con todo, se las lleva. Esas personas acaban hundiéndose en el mar como rocas. Caen en el olvido. Esa catástrofe fue la salvación, llegaron aguas nuevas, frescas y limpias. Aún lo recuerdo. Recuerdo ese momento como si fuera ayer. Las vi, las quise para mí. Los comienzos son difíciles, no sabes si acercarte o se acercarán ellos. Pero los pasos iban demasiado rápidos y grandes, de la nada estaba rodeada de gente con la que apenas había hablado en una casa de una persona que apenas reconocía. Pero esa casa, ese refugio en una pequeña ciudad, fue el comienzo. A raíz de ahí todo eran pasos de gigantes. Cada día era como un año más al lado de estas personas. El tiempo era insuficiente. Todo lo malo, trae consigo algo bueno. Todo...

Y un año más se nos viene encima, un año nuevo cargado de nuevas cosas. Algunas buenas y otras malas, siempre pensando que las buenas van a superar a las malas. Ese comienzo de año lo cogemos con fuerza: criticamos los errores cometidos en el año anterior, nos ponemos propósitos que de primera sabemos que no los vamos a cumplir y sobretodo, aprovechamos para tomárnoslo como un punto de partida. Nos hacemos como una pequeña promesa de que este año vamos a ser una versión mejorada de nosotros mismos. Nos decimos todo eso de "no mirar más al pasado" o "hay que vivir cada momento como si fuera el último"... Todo esto, para nada. Al final los errores que cometiste el año pasado, lo vuelves a cometer. Los propósitos, como ya suponías, no los cumples. Esa versión mejorada, nunca llega. Y ni el pasado se queda atrás ni vives cada momento como si fuera el último. Pero no pasa nada, porque para eso están los comienzos de año, para empezar de cero. Para intentar v...

¿Qué es exactamente la perfección de la persona? Muchos dirán que el aspecto: una buena estatura; el pelo ligeramente con forma pero que nunca se encrespe; unos labios carnosos pero sin que se vean salchichas; tener una 95, posiblemente más; los dientes bien alineados y a ser posible cuadrados y blanquísimos; el vientre plano... Otros dirán que  la mente: poder conectar ideas con fluidez; poseer varios títulos de varios idiomas; realizar la carrera más compleja que haya; entender todo lo que la gente te cuenta, a pesar de que realmente en tu vida hayas escuchado hablar de que en alguna parte del mar o del océano, habita un pez que posee una cabeza totalmente translúcida por lo que se le puede llegar a ver el cerebro... Pero, ¿qué es para mí la perfección? Para mí no es más que un sentimiento, el sentimiento de que lo que hago es lo que quiero hacer y lo que me gusta, que actúo según mi moral y que realmente me siento bien conmigo misma. La imperfección, sería mirarme al ...

Publicar una foto a tu red social, fingiendo que todo va bien, intentando mostrar al mundo lo feliz que eres. Pero no. La realidad esta en el día a día, no en la foto que esa persona desea publicar para que todo el mundo vea lo bien que vive, o lo bien que se lo pasa, o lo geniales que son sus amigos. No tiene por qué ser realmente así. Cada día vivimos más preocupados del qué dirán que de preocuparnos por vivir realmente nuestras vidas. Si, es el siglo de los milenials, todos aquellos niños que han nacido con las tecnologías bajo el brazo, están teniendo su momento. Pero también ha llegado el momento de sus  inseguridades las cuáles llevan a exigir la perfección en uno mismo y en las personas que le rodean. O simplemente exigírsela a esa persona con la cual te has topado en una de las múltiples redes sociales que hoy en día poseemos. Y así nace una nueva forma de dañar a la gente, ciberbullying. Es cierto, que el bullying ha sido desde siempre una especie de rito que llevaban a c...

Tengo una pregunta, ¿realmente estuviste ahí para apoyarme? Me siento aislada, sin nadie con quien poder contar realmente. Sé que hay ciertas personas que me animan para hacer lo que realmente quiero, pero siempre encuentro baches. No me rindo, sigo adelante. No siento que soy yo realmente, quiero cambiar mi forma de ser y mi forma de ver las cosas. Me encuentro en un momento de mi vida en el que se lo que quiero pero lo veo tan lejos que lo contemplo como algo casi imposible. Me siento como si me ahogara en una taza de café. Tengo continuas ganas de desfogarme con llantos y gritos pero no me salen. Tengo un silencio interno pero a la vez un circo ambulante. Tengo los sentimientos mezclados y quiero aclararlos. No puedo seguir así, necesito cambiar de ambiente, hacer cosas nuevas. No puedo dejar que me ahogue, no quiero. Diría que no quiero la aceptación de las demás personas si no que busco la mía, pero mentiría. La confianza en mí la tengo solo necesito que otras personas confíe...